Quase todo o mundo tem amigos, mas tão especiais quanto os meus, poucos têm.

Puta que pariu...há muito tempo não blogava. E pra falar a verdade, senti-me anciosa durante td esse tempo.

Ando descobrindo coisas absurdamente maravilhosas que acontecem em minha mente. Cara o mundo gira, ele é louco e confuso porém, mais simples do que penso ser.

Disse ter descoberto algumas coisas, verdades, vontades. Pois, isso td é pqno perto do que a vida tem a oferecer. A cada dia que passa me fortaleço mais e, consequentemente me torno menos sujeita de mim e mais insensível.

Ando passando por tormentos emocionais, amorosos. São realmente alguns momentos em que conflituo td o que desejo e , que penso ser correto.

Não ando fumando, nem bebendo nem tão pouco fuden...Sabe como é, algumas coisas nunca mudam.

Por falar nesse discurso de "não-mudança", descobri o qt menti pra mim durante tds esses anos. Descobri ainda o qt me enganei e, tbm aos outros, com td essa mentirada.

Puta, logo eu que achava nunca mentir. Achava-me a mina dos sonhos, fazia-me o meu próprio sonho de perfeição.

Mas que ousadia, petulância e pretensão essa minha. Como eu , como nós pobres seres humanos (lê-se animais domesticados) poderemos nos privar de sentir.

Aí vem outra palavra...sentir.

Ando sentindo muito. Sinto as pessoas em sua essência, sinto saudade, sinto vontade de ter alguém (ao mesmo tempo que o desejo longe). Sinto-me crescer, amadurecer e, sinto, sinto uma imensa vontade de querer ser alguém que nada tem a se punir que, não sabe o que é pudor e respeita suas próprias vontades.

Essa, vc deve estar pensando, não é a mesma Isabella de pouco tempo atrás. Ela não atingiria certo grau de insanidade, ou de realidade. Ela nunca viu o mundo cor-de-rosa, nem gostava da visão psicodélica de Alice, mas era super normal, até careta pras pessoas. E agora José?

A festa acabou? Não, a festa começa a cada manhã e, assim espero ser minha vida...Um grande ssssssssssspetáculo, com grandes holofortes, grande público e, não fãs, mas apreciadores da vida.

Viva minha família, meus amigos, meu amor, meu coração, minha vida e minha sede de mais ousadia e realização.

Meu Senhor, nunca permita que eu me sinta fora de sua proteção, muito menos que me sinta fora de sua vigilância. Me proteja, nos ampare e não permita que fiquemos cegos frente as verdades.

Pois é... o endcereço é o seguinte:

bella.negra.nafoto.net

e por favor, comentem

Ass: A dona do blog

Quanto fui, quanto não fui, tudo isso sou.
Quanto quis, quanto não quis, tudo isso me forma.
Quanto amei ou deixei de amar é a mesma saudade em mim.
(Alvaro de Campos)

Putz, tô feliz

Minha tia me convidou pra ser madrinha da filha dela, minha prima Ingrid...Q emoção cara, muito bom.

E criaram uma comunidade pra mim. Eu mato o Jorge que colocou esse apelido ingrato, mas td bem a intenção foi das melhores e veio de um fofo - Mineiro.

Ah! sem contar que não tem razão pra esse apelido, mas fazer o que .. pegou, né?

Queria mudar o endereço do blog, não consegui, queria descomplicar, mas nem sempre é fácil.

É, sabe quando vive aquele momento em que, gostaria de mudar muito em sua vida, em suas atitudes, decisões, escolhas, enfim, tudo o que fez você quem é hoje?

Vivia sentindo isso. Essas inquietudes, essas mudanças, esses ânseios... Hoje, now, penso que por mais difícil, doloroso, frustrante tenham sido alguns momentos. São esses que me fizeram o que sou agora. Não sei se gosto, sei que não vou parar por aqui. Minha cabeça ferve de tantos pensamentos indo, vindo, indo novamente. Meu coração respira pela boca de tanto que corre. Meus dedos parecem gatilhos afim de traduzir todos os meus pensamentos. As vezes tiro o pente dessa arma automática que são minhas mãos, pra que ela não cuspa mesmo tudo, o que sei, o que sinto, o que desejo. Minhas vontades têm se superado, Assustam até a mim. Vi coisas inquietantes aos olhos da sociedade hipócrita e, a mim nada abalaram. Realmente mudei e, estou mudando. Foram muitas as novas pessoas que passaram em minha vida nesse último ano. Muitos novos amigos, coisas preciosas, momentos inesgotáveis.

Parece que vivi o ano das grandes mudanças e, sustos com o rumo que a vida de muitos amados levou. Triste, muitas notícias tristes. Vivi guerras dentro de mim. Levantei o dragão adormecido e, ele quase cuspiu fogo em todos. Acho que ele iria chocar se o Gardenal que minha hipocrisia deu à ele não tivesse  funcionado.

Nesse último ano, eu sai, eu cantei, eu me apaixonei, eu senti raiva, dor de cutuvelo, medo, muito medo, incerteza, (e, quantas) vivi junto, separada. Fiz de tudo isso um turbilhão que, muitas horas me deu vontade de gritar e, com o dedo em riste dizer: a culpa é tua.

Escrevi o que sentia, me superei no auto-conhecer...Nossa, como sou vulnerável, como sou incerta, como sou indecisa, medrosa, e como posso ser cínica, como me engano. Sorrio pra te enganar, mostro a alegria d'um instante que só ha tristeza. Continuo te iludindo e me convencendo que posso ser perfeita.

Pois a maior e mais difícil decisão que já vivi, foi a de efetivar a matrícula na Puc. Passei, descobri que, posso ser do caralho, como dizem. Descobri que imcompetência tem limite e, senti medo de ultrapassá-lo. Corri atrás do que perdi, no pouco tempo que restava. Acho que consegui. Alcancei uma meta.

Não sou uma Macabéa, não morri antes mesmo de descobrir o que é viver. Estou vivendo e vou VIVER.